66. Сходить на концерт и многое другое

Я молодец. 6 числа закончились работы по МосБилду. Скажу честно, что конкретно 6 числа я выдумал эти работы, что бы получить дополнительные деньги. Но до этого я вкалывал и делал рабочие дела, как не в себя.
По порядку.
Приключение с МосБилдом началось примерно 27 марта. Когда нужно было забирать рулоны с Гусь-Хрустального и вести их в Королёв. Когда Вера долго делала макеты и пришлось договариваться с тпоаграфией, что бы все быстро напечатали. Приключения начались в тот момент, когда для выставки мне нужно было собрать много организационных документов, забрать с "голд шела" краску, пироги с типографии и так далее.
Параллельно организовывалась мероприятие от "Рос Атома"
Потом застройка. Отдельное приключение, где нужно было встретить фиксиков, помочь им, как маленьким детям заселиться, организовать завтраки и так далее. В целом, все очень стандартно. Большой объем работ и дел от покраски до покупки всяких приблуд на стенд.

Самый интересный момент, который произошел на застройке - после покрытия краской и перед нанесением декоративкой - проступили стыки. Я уж не знаю почему, но мастера решили именно на выставке не грунтовать наш холст. Доверились, какому-то латышу. Почему? Зачем? неизвестно. Просто поклеили и оставили так.
Швы проступили и были видны даже при нанесении декоративной краски. На вопрос "что делать?" - мастера сказали - здесь ничего не сделать. мы с Яной стали придумывать разные варианты. Стали предлагать закрыть деревянными рейками, цветами, нашими ромбами. А вот фиксики стояли и разводили руками. Все усложнялось тем, что нужно было ехать помогать Гринчу. Он попросил помочь забрать кровать-чердак для Платона. Нервы были на пределе. Но по итогу поехали в леруа, купили просто глубокоматовую краску, заколеровали ее и покрасили ей эту стену.
Потом сама выставка. Тоже куча всяких дел, от заказа еды до пополнения каталогами. Открыть и закрыть стенд. Куча всего. Утром просыпался рано и вечером поздно засыпал

Но самое главное - итог. И Михаил Юрьевич и Луттер сказали, что все классно. По организации, стенду у шефов вопросов нет. Они были довольны. Им понравилось. А это классно. Это здорово. Соответственно и я тоже был доволен. И доволен сейчас.

Важно сказать вот что, что по утрам я делал зарядку, стоял под контрастным душем. Был полон сил и энергии каждое утро. Меня это с одной стороны очень удивляло. Ведь очень сильный ритм я задал себе. И много всего держал в голове. Но у меня хватало сил на спорт (если можно его так назвать) и в целом на активность. Просыпался по будильнику, завтракал, делал зарядку, стоял в планке, отжимался, стоял под душем. И кайф.
Уверен, что отчасти спасибо великому посту. Потому что нет в моей жизни алкоголя. И голова у меня светлая и ясная. Думаю и соображаю прекрасно.
Так что и физически я классно прошел этот путь.

Эмоционально...
Ну тут все не так хорошо. Узнал что она едет в Дагестан. Якобы с Таней. Конечно же я в это не верю. Не знаю, как узнать правду. А вот вообще, нужно ли узнавать эту правду? Не знаю.... Может и нет.
Привез в один из вечеров ей цветы. Увидел, что обрадовал.
Поменяли наушники, вроде тоже достаточно хорошо получилось. Вижу сейчас, что нравится подарок.
Один раз приехала на выставку. Произвела впечатление на коллег. Не сомневался ни секунды. Она классная, яркая и очень эффектная.
в воскресение это мы хорошо поговорили. Мне кажется, очень хорошо.

Ходил так же еще раз к психотерапевту. Остался еще один прием. Интересно, что же будет в четверг.
В целом, он сказал то, о чем я догадывался. подробнее расскажу после приема.

А в субботу Николай вытащил меня на концерт ГудТаймс. Не то что бы вытащил. Просто договорились мы давно и соскочить было уже не вариант. так что я пошел. Мне не особо хотелось. Хотелось лежать под пледом и дремать. Но все же пошел. И не пожалел.
Безудержные танцы, веселые песни, классная атмосфера. И там где я отвел душу - слэм. Поймал себя на мысли что больше 10 лет точно в такой истории участие не принимал. А тут принял. Энергию выплеснул прекрасно. Вся дурь ушла.
Когда подъезжал к метро почему то захотелось до дома добежать. Включил трекер на часах, сделал музыку погромче и побежал. Бежал быстро. Быстро сдох. Но бежал на пределе. Не знаю что это было, но мне понравилось.

Вот так вот у меня прошла неделя. Я доволен собой, что организовал участие на выставке. Коллегам, начальству, всем все так же понравилось. Вроде как заработал денег (правда они пока не поступили на карточку, но думаю поступят) Кстати, узнал что Ольга Петровна хочет писать на меня служебку, что я хороший работник и выписать мне премию. Интересно и неожиданно. Посмотрим что будет. Сделал еще одно дело из списка, чему так же рад. но самое главное, что я рад тому, что я офигенно себя чувствую физически.
Надеюсь что через время, начну чувствовать себя еще и морально хорошо!

Как же все-таки я сильно полюбил. Я в шоке!

---

Вчера был на приеме у психотерапевта
Странное мероприятие. По большому счету пришел, 50 минут рассказывал о себе и о том, как я жил. Рассказывал о детстве, о отношениях с родителям, отношениях с противоположным полом, чем увлекался в жизни и что мне нравится. Врач по большому счету только слушала, толком вопросов не задавала. Конечно, что-то спрашивала, но вопросы такие, не значительные.
Не понял я суть всего этого упражнения, но вышел после него с хорошим настроением и улыбкой на лице.

Интересно что, наслушавшись всяких историй про посещение этих психотерапевтов, что люди ведрами там льют слезы я взял с собой платок и был готов рыдать, как сучка. Но по итогу, кроме улыбки и "воспоминаний" ничего у меня не было. Даже когда вспоминал деда, и как мы с ним проводили время и как он умер. Было грустно, но как-то приятно, что я о нем помню и по сути никогда не забывал.

В конце, когда уже собирался уходить спросил: "нормальный ли я" и доктор ответил, что нормальный. Единственное, хочет докопаться почему я так хочу кому-то что-то доказывать и соревноваться.
Посмотрим что будет дальше.
Впереди еще два посещения. Посмотрим, что будет дальше.

Подготовка к выставке - идет полным ходом. Вчера, уже поздним вечером, отправлял макеты в печать, Сейчас приехал в офис, быстро соберу всякие приблуды и поеду по городу кататься. Вообще, мне такое нравится, мне не нравится, что меня подводят люди и не делают то что хотят

Все будет хорошо! Все будет круто!

Пока писал - появилась запись на "зеленый марафон". Она помогает мне купить участие. Я очень ей благодарен. Классно. Настроение итак было хорошее, а теперь становится еще лучше.
31 мая побегу 10 км. Хочу эту медаль.
Буду тренироваться

---

Специально пишу, что бы отвлечься

Потому что с понедельника, при подготовки к МосБилду огромная суета. Кучу дел нужно сделать. При этом всем раздражает и злит, что сильно, очень сильно троит Вера. Вчера, например я целый день катался по городу и не трогал ее.. И сегодня узнаю, что ничего не сделано по тем задачам, которые в понедельник были обозначены. Это не очень хорошо.
Не падаю духом. Потом, в конце, я добавлю эту строчку к резюме. И надеюсь, это будет мой не большой козырь при устройстве на следующую работу.

В суете, недавно, даже, произошла смешная ситуация. Я выхожу с офиса в туалет. И вот как только я вышел, сразу начал расстёгивать ремень. А на встречу идет девочка. Меня это очень повеселило, а у нее чуть-чуть увеличились глаза. Это забавно

А вчера случился интересный разговор. Пишет в Вотсапе Айнура с Казахстана:
- Привет! Как дела?
- Все хорошо. Как ты?
- Отлично тоже! Ты в Москве?
- Да, конечно!
- Пойдем пить вино?
- неожиданно! Когда?
- Через час?

Я очень сильно удивился. И конечно же согласился. Но по итогу выяснилось, что это она так решила подшутить. Штука удалась и я испытал бурю эмоций. Конечно, это все прикольно, но немножко жалко. Никогда не пил вино с казахом.

Вернулся домой поздно. Покушал и лег спать.
На удивление третий день сплю очень хорошо. Прям вот, как младенец.
Но только сегодня просыпался очень долго. Будильник зазвонил в 6:00, а с кровати я встал в 6:35. Но потом зарядка, отжимания, душ. И все отлично.
Нравится мне состояние. Не пью уже 25 дней. Голова работает прекрасно. Чувствую, как организм очищается. Ощущается бодрость и силы.

---

Мне всего лишь 37 у меня все впереди

День рождения.
Ждал этот день. Хотел, что бы он запомнился мне. И он запомнится. Я проснулся утром, собрался и вышел на пробежку. Моя цель была пробежать 10 км. На улице дул не приятных холодный ветер и сразу же, как только я пробежал первые 250 метров, подумал: "может ну его нахер". Но решил идти до конца.
Забегая вперед скажу, что я сделал это! Я пробежал. К концу поста я прикреплю скриншоты и фотографию. Но суть в том, что я пробежал 10, 38 км. За 1:19:19. со средним темпом 7`38.
В целом, мне все равно было на темп и все такое мне важна была дистанция.

Первые, примерно, пять километров прошли легко. Меня только злило, что развязываются шнурки. Примерно с 5 до 8 километров бежал просто на автопилоте. Слушал музыку и смотрел по сторонам. После 8 км я сдох и бежал только на морально волевых (как бы красиво это не звучало) но бежал дальше. Понимал, что по сути осталось чуть чуть и не стоит сдаваться. А последний километр был прямо тяжелый. Еще и получилось, что бежал я немножко в гору. Но когда часы показали мне значение в 10 км я прям крикнул на улице что-то вроде "да, блядь!"

Пробежался я от дома, до парка Царицыно, там вдоль прудов, потом к дворцу, ближе к станции Орехово и по прогулочным дорожкам. Выбежал через главный вход и вдоль метро к парку сосенки и домой. На светофоре горел красный - там я и остановился. Выключил трекер на часах.

Я был очень доволен собой и результатом. Понимаю, что к забегу на 10 км за медальку я готов. Ну не то что бы готов, просто понимаю, что смогу.

Потом пришел домой и отдохнул, даже поспал.
Проснулся и отпидорил квартиру, разложил все по местам. Классно. Доволен днем. Но хотел быть еще доволен вечером.

Написал ей. Она приехала. Мало того что подарила супер классные подарки, так еще и мы обнимались. Кушали ролы, фрукты, пили безалкогольное вино и смотрели сериал. Было спокойно. очень спокойно. Хорошо. Мне нравился аромат в комнате.

Считаю, что день рождения удался. Даже без баров, пива и холодной водочки.
Но 24 поймал себя на мысли, что уже какой год подряд отмечаю день рождения вот в такой тихой и спокойной обстановке.
Наверно, в следующем году нужно что-то изменить. Я бы хотел.

---

Среда. Раннее утро. Завожу я машину, ночью был мороз и на машине, на улице немножко льда. Хочу дворниками смахнуть снег и лед с лобового стекла, но не получается. Дворники примерзли.
Беру щетку счищаю лед и дворники заработали. Ну кайф. Сажусь за руль, а они не выключаются. Я дергаю рычажок - ничего не происходит. Единственное, включается турбо режим и все.
Звонил Никите, читал форумы и всякие статьи. Ничего не помогло(( Сам я решить проблему так и не смог.
Хотя разобрал и добрался до кучи блоков под бардачком. Я даже не ожидал от себя, что при помощи отвертки и каких-то сраных пассатиж смогу столько разобрать.
Ничего у меня не получилось и на работу я приехал уже поздно. Но ничего страшного. Так же с работы я уехал пораньше. Отвез машину в Авторусь. Оказалась проблема в том, что накрылся подрулевой рычажок. Но более забавно то, что его разобрали, постучали по нему и все заработало. Сейчас очень нежно отношусь к этому рычажку.

В голове у меня отложилось, что я чем то еще важным занимался. Но не помню чем. нужно писать чаще.
Но я ленюсь.
Хотя я не ленюсь в другом. Например у меня появилось термо белье и теперь я бегаю по утрам не смотря на холодную погоду. 4 км я преодолеваю легко.
Пока бегаю 3-4 раза в неделю, но буду увеличивать нагрузки.

Начались одновременно два новых челленджа из списка.
- Утром делать зарядку
- Принимать контрастный душ

И мне это нравится. Я отжимаюсь по утрам, двигаю ручками и ножками. Наклоняюсь и немножко прыгаю. В теле тонус и бодрость.
Бодрости так же придает контрастный душ. Часто мне этого делать не хочется, но я заставляю себя. А после того, как заставлю, появляется бодрость. Недавно поймал себя на мысли, что мне в горячей воде не так кайфово стоять. Но амплитуда температур пока не такая большая но все равно кайф. Это испытание у меня будет до 20 апреля. До конца поста.
Мне нравится.

---

45. Просыпаться в 5:30 на протяжении недели

Сегодня проснулся в 5:30. так же как и на протяжении недели. Был рад.
Хорошо повалялся, чуть чуть почитал, принял контрастный душ и позавтракал. Подошел к списку и с радостью обвел то, что на протяжении недели просыпался рано.
В голове уже нафантазировал, как приеду пораньше, открою дневник и напишу о своих эмоциях, проходя этот челлендж.

Но все пошло немножко не по плану.
На работу нужно было ехать на машине, так как нужно было сгонять на ВБ, и отвезти образцы в типографию.
Завел машину, дернул дворниками. Они примерзли и не смахнули лед. А когда раздуплились - стали работать без перерыва. Вот прям постоянно. Я возился с машиной примерно 2 часа. Разобрал все под бардачком, отсоеденял там всякие релюхи, блоки Управления и всякое такое. Ничего не помогало. Да что значит не помогало? И не помогло.
В конечном итоге поехал на работу на метро.
Планы у меня посыпались. Но самое главное - что посыпалось мое настроение.
Причем посыпалось очень и очень конкретно. Отчасти снова из-за нее. Она присылает свои фотографии - я кайфую с них. Она присылает рассказы, как она решает вопросы - я кайфую с них. Кайфую с нее.
Это надо же было так влюбиться?
А вот эти мысли, что за ней будет ухаживать кто-то другой? Просто уничтожает меня. На выходных прислала скрин, что ей отправлены цветы. Думал, что разорвет меня в секунду. Очень больно и обидно. Потом мы друг перед другом извинялись и все такое. Но легче мне не стало.

Сейчас вот переписываемся. Наверно даже активно. с одной стороны становится легче. С другой - только сильнее себе на яйца наступаю.

Задаю вопрос, на который нет ответа: "как мы могли все так проебать?" Ведь вводные данные отличные. Что нужно этим женщинам? Милая, что не так я делал? Почему все так получилось? Почему ты теперь ходишь вся такая красивая для кого-то другого? Почему я не могу теперь злить тебя утром своим хорошим настроением? Почему?

Кажется, вторник день грусти тоски и работы слезных желез

Ну а что касается челленджа
классно. Утром просыпался и делал много дел
Дома теперь чисто, все постирано, многое поглажено. В среду, пятницу, субботу выбегал утром на пробежку. Кайф
Сложнее всего было просыпаться в выходные. Более того, в воскресение, проснулся, час позанимался какими то домашними делами и так как не придумал никакого занятия (до открытия леруа было еще полтора часа) я лег и часик поспал) Потом проснулся бодренько и поехал на дачу.
Кстати на даче все достаточно классно получается. Начал красить комнату отдыха в бане.
Надеюсь в этом году с этой баней закончу.

Вот такой вторнику получается у меня.
Кстати это сообщение пишу и стараюсь не смотреть на клавиатуру (сделал несколько ошибок исправил)

---

Ночь с 8 на 9 марта провели вместе
Это было незабываемо. Это было очень сексуально и круто. Вряд ли я смогу подобрать слова, что бы все описать. Смело могу сказать, что, наверно, это был лучший секс в жизни.

Но сильно накрыло меня во вторник. Началось все с утреннего сообщения, что нужно ехать на Садовод на 2-х машинах. Стало очень обидно. Потом узнал что идет на день рождения к какому-то херу, куда ее пригласила Таня. Ясно и понятно, что пригласили ее познакомиться. И как же мне обидно стало. Просто разорвало на части.
Мне в очередной раз стало очень грустно и обидно. Обидно, что я не смог, обидно, что моей заботы не было видно. Я быстро сорвался с рабочего места и добежал до храма и там уже меня уже размагнитило конкретно. Сел в самый дальний угол, смотрел на иконы и рыдал. Давно так с меня не лилось. Сложно вспомнить, когда последний раз так было.
В тот день снова крутилась куча мыслей в голове. Она как наркотик. Каждое сообщение - доза. От которой становится легче.


В очередной раз стал себя испытывать по разным направлениям. Начал бегать. Сейчас бегаю по утрам по 3-4 км. Перед работой. Так пишу "бегаю", по факту сделал это всего три раза. Завтра будет четвертый. Планирую до конца марта делать это через день. Потом начну увеличивать нагрузку. Продажи на марафоны, гонки еще не открыты - я смотрю.

Снова пробую просыпаться в 5:30. Начал во вторник 11 марта. Сегодня 13. В обед уже почувствовал усталость и захотел спать. Но потом расходился.
Просыпаюсь утром, делаю разные дела. Разбираю вещи, вытираю пыль, мою ванну и сортир. Прихожу с работы. И тоже занимаюсь домом. Хотя дома сидеть не особо и хочется. Спасибо Груману, что снова для него я купил какую то музыкальную приблуду. Спасибо Данилычу, что для него купил магнитофон. Все это нужно упаковывать, отправлять и так далее. Я приделе.

Вчера думал развлеку себя в FIFА. Играл механически, особо не думая. Удовольствия не получил, но почти два часа времени убил. Возможно, убил бы и больше, но разрядился джостик.

Ездил к Гринчам. Очень сильно порадовался, когда заехал на необорудованную, грязную, всю в говне парковку. Почувствовал себя королем дороги.
Работаю со стилистом. Мне нравится как я стал выглядеть. Стильно получается. А какая она красивая в новых образах....

Приятно удивился, когда увидел что прадик больше синего цвета, чем черного. А в ПТС написано, что он темно-серый.
Что-то в японии перемудрили с цветами.

В остальном дни проходят обычно. Интересных событий не происходит. Может это и к лучшему.

---

Стало как-то полегче.

Ничего интересного про рабочий день и в целом про рутинные будни не скажу. Но после завершения работы и возвращения домой - прошло все продуктивно. Ну и сам вечер и ночь получились эффектные.

Хотел взять у неё наушники и отвезти их в сервисный центр. Когда спросил про планы - узнал, что она идет с девочками на ужин. Предложил забрать ее с мероприятия. На том и порешали.
У меня проблемы с головой, ведь я думал, что она не с девочками. Она идет на свидание. Ведь так много разных нестыковок. Не знал что с этими мыслями делать. Они меня преследовали, накидывали разных вариантов. я разговаривал с собой, но ничего не смог с собой поделать.

Заставил себя заняться уборкой. И так как выезжать нужно было поздно, времени у меня было предостаточно. Я хорошенько отпидорил квартиру. И протер пыль, выкинул свои лишние вещи, помыл полы. По сути осталась только ванна и туалет и будет чистота.

Потом поехал за ней. Встретил. Обнял. Кайф. Это большой кайф.
Сидели до 1:30 разговаривали в машине. Говорили. Говорили. Говорили.
Не знаю, что из этого получится, к чему это все приведет, как будет дальше. Да и никто не знает.

С одной стороны мне не хватает её рядом. Мне не хватает смеха и аромата духов. С другой стороны - мы действительно разные. Наши взгляды на жизнь, даже не так, то, какими путями добиваться и идти к целям - у нас не совсем совпадают. Наши "травмы прошлых лет", родители, привычки - все это нас разводит по разным берегам.
Подтвердилась моя теория, что я не смог поместить под крыло её. Отчасти именно по этому все так и произошло. Интересно, подтвердятся мои другие теории.

Но проводили мы друг друга на хорошей ноте. Она улыбалась. Мне это было приятно видеть.
Потом была классная виртуальная ночь. Впечатлила меня. Было очень классно.

Лег поздно, сейчас глаза закрываются. Может по этому у меня и такой кривой текст получается, но переписывать не хочу и не буду.

Я знаю, моя хорошая, ты читаешь эти строки.
И вот я хочу сказать именно для тебя: мне безумно обидно и жалко, что у нас все так произошло. Я благодарен тебе, за каждый час, который ты провела со мной рядом. Я рад, что судьба так распорядилась и мы были вместе. Я злюсь на себя, что не стал мужчиной, которому ты смогла бы полностью довериться. Но поверь, я очень старался. И я точно так же, как ты ждала от меня предложение, я ждал от тебя каких-то действий. Мне точно так же важно было понимать, что ты готова от чего-то отказываться ради меня.
Прости меня за все. Я тебя по прежнему люблю.

---

94. Получить налоговый вычет

Не очень хочется писать про ощущения.
Скажу только, что утро началось со слез и потом афобазола.
Тяжело выкидывать вещи.. Очень тяжело.. Душа ещё разрывается на части.
Когда то это закончится.

Главное, о чем я хотел написать, что как то так получилось, что я уже получил налоговый вычет. Удивляем меня то, что документы я подал примерно 25 февраля, а сегодня сидел в столовой и мне пришли деньги.

Положил их на вклад. Если все будет хорошо, то с вклада я и получу деньги на все свои налоги. Забавит, что мне налоговая заплатила деньги с моих налогов и, положив их на вклад с этих денег я заплачу налоги

Нестандартно.

Идет 3 день поста. Мне все нравится. Курить почти не хочется.
Я русский! Со мной Бог!

---

Наконец-то!
Прорыдался!

---

Мысли, мысли, мысли, мысли, мысли. Как же они надоели.
Как же надоело это состояние. Знал бы что так будет, не ставил бы это сраный лайк еще тогда.
Пытаюсь найти какое-то оправдание происходящему. Найти логическое объяснение тому, что произошло и тому что все закончилось.
Но их нет. И по сути она все правильно сказала "когда то мы бы все равно расстались". Все. Олег. Все. Просто это произошло сейчас.

Забывай, отпускай, хорони мечты. Все прошло. Все закончилось.
Не ищи логики. Не ищи ответов. Просто так случилось. Просто целей, которых вы хотели достичь они разные. Цели может и одни, а вот пути разные. Все. Вы не смогли договориться. Теперь каждый идет своей дорогой.

Так происходит в жизни. Такое случается. Не будем говорить, что это нормально, но такое бывает.
И это просто нужно принять. И отпустить. Жизнь продолжается.
И продолжается классная и интересная жизнь.

Пишу, а у меня глаза на мокром месте. Я не могу!!! Мне очень тяжело. Но я справляюсь. Я со всем справлюсь! Точно я справлюсь! Я смогу!
Я делаю все правильно! Мы делаем все правильно! Так будет лучше!
У нас было время попробовать. Я не смог. По этому сейчас вот так. Такое бывает. У нее все будет хорошо! Я люблю её! И желаю только хорошего!

---

4 день очень херового этапа в моей жизни. Возможно, самого худшего за 36 лет.

Возникла в моей голове теория.
Может быть я раньше ничего не писал сюда потому что было все хорошо. Да, были проблемы, большие проблемы. Но было хорошо.
А сейчас этот интерфейс - моя психотерапевт? Что бы говорить сюда всякие мысли. А не думать эти мысли.
Серьезно задумался над тем, что бы обратиться к нему. Может он поможет мне с чем-то?

Вчера весь день накрывало очень сильно. Коллеги на работе спрашивали, что со мной произошло. Все ли у меня в порядке. Никто ничего не знает.
Позвонил маме - поговорил 3 минуты, не могу. Хорошо, что они еще с Сашей гуляли. Позвонил бабушке - поговорил 10 минут. Не хотелось разговаривать. Положил телефон - подступили слезы. Никогда такого не было. По хорошему бы проплакаться мощно, но на улице не стал этого делать.

Дома лег в темноте, смотрел рилсы. И благополучно уснул, хоть еще не было 21:00 Но все равно ночь была дурацкая. Часто просыпался. Проснулся в 3:30 и начал готовиться к работе - потом понял, что ебнулся и делаю что-то не так.
Дома бардак, живу как бомж. Не слежу за своим жилищем. Все разбросано. Точно понимаю, что за эту неделю разлюбил себя. Даже не двигаю пакеты, просто обхожу их. Не ем, только курю и пью чай. Главное, что бы организм не начал охеревать. Верю в него.
Во все верю. Верю в светлое будущее. Верю в счастливую жизнь.

Хотя ловлю себя на мысли в очередной раз - что ничего хорошего у нас теперь не будет. Она будет всю жизнь обустраивать и обслуживать дом в Слободе. Я женюсь на первой попавшейся и всю жизнь проживу с нелюбимым человеком, а только потому что у нас ребенок.
Конечно, так не хотелось бы. Буду очень рад перечитывать в 55 лет эти строки и говорить самому себе "въебался! Ты был не прав!" Но к такому херовомуразвитию есть большие предпосылки.

Я правда стараюсь. Очень стараюсь пережить это все. И скорее всего у нас получится. Мы сильные и со всем справимся. Но тяжело. Очень тяжело.


Утром наконец-то помыл посуду и постирал немножко вещей. Я этим очень доволен. Хоть что то полезное за сегодня. Впереди маленький выезд в Воронеж к Танюшке на день рождения
Может быть отвлекусь.

Я продолжаю говорить - это временные трудности. Все пройдет. Не будет так больно. Нужно просто пережить. Мы все правильно делаем.

---

19. Купить напольные весы и следить за весом

Про то, что я писал в предыдущем сообщении.

Не особо меня что-то радует. Вроде и сделал дело из списка. Всегда! ВСЕГДА! когда вычёркивал какое-то дело радовался. Радовался, как ребенок.
вчера не испытал никаких эмоций. Просто случилось и случилось.

Больше впечатлил мой вес. И непреодолимое желание написать об этом ей.
Что, собственно, я и сделал.

Вот так вот сегодня выполняются и закрываются мои желания и мечты.
Вечером, чтобы заполнить время буду настраивать приложение

---

Без изменений продолжает крыть.
Продолжают появляться херовые и неправильные мысли. Гоню их от себя максимально далеко, но они возвращаются. А я снова их гоню.
Вчера заставил себя не пить. Вот прям заставил. Очень хотелось купить себе вина.
Для этого лег в кровать очень рано и очень рано уснул. Спал не очень. Просыпался часто и ворочался - но не пил.
Кроме дурацких мыслей постоянно все прокручиваю: "Что я сделал не так?" не могу найти нормальный и логичный ответ.

Верю и успокаиваю себя, что я сильный и все будет хорошо. Все наладится. Я это переживу. Я смогу. Я со всем справлюсь.
Произношу это часто в разной последовательности у себя в голове. не совсем помогает.

Хочется верить, что только я такие чувства и эмоции испытываю. Что у нее все не так. Все легче.
Пусть будет только мне плохо. Не нужно ей ещё таких переживаний и волнений.

Снова переписываемся. радуюсь каждому сообщению как 3 года назад. Удивляюсь этим ощущениям и чувствам.
Вообще, удивительные чувства я испытываю. Их невозможно описать словами. Нет, наверно таких понятий. Возможно есть, но я их не знаю. Удивительно еще то, что я все понимаю головой, но не понимаю душой.
Скорее всего я вляпался в какую то наркотическую зависимость и вот теперь происходит ломка от отказа от него. По хорошему, мне бы куда-нибудь уехать, отвлечься, делать что-то новое. Или, может быть, ухерачиваться на даче с самого утра по позднего вечера. Большая проблема в том, что я не вижу ни в чем радости. И не факт, что закончив работы по бане или еще какие-то я обрадуюсь и получу удовольствие.

Продолжаю много курить. Что очень плохо. Но ничего с собой поделать не могу. Как дурак - курю одну за другой. Если бы был потупее - взял бы отпуск и бухал бы каждый день.

Заставил вчера вынести мешок мусорный с вещами. Было очень тяжело. Он весил тонну. По факту килограмм 15, но по ощущениям - тонну. Тяжело.

Одна из моих хороших черт - вера! Вера в лучшее! Вера в хорошее! Вера в будущее! И я буду верить. Каждый день и каждый час! Я брошу курить, выгоню плохие мысли, выгоню желание выпить. Все выгоню и буду нормальным. Буду хорошим парнем, хорошим мужиком, хорошим мужем, хорошим отцом. Я верю в это. Просто сейчас так случилось. Просто это такая жизнь. В которой не всегда все радужно. В которой бывает место и таким происшествиям.
Ни я первый и ни я последний.

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!

---

Быть избитым футбольными фанатами, схоже с венерическим заболеванием - ГРЕБАНАЯ БОЛЬ НИКОГДА НЕ ПРОХОДИТ.
Уже сутки эта фразу крутится в моей голове.

Стараюсь отвлечься сам, придумать себе какие-то дела, которые совсем не хочется делать, придумать какую-то работу. Гринч старается отвлечь и спасибо ему большое.
Вчера ходили с ним в бар.
Приехал домой и мне потребовались усилия, что бы просто лечь в кровать, а не посидеть на кухне. Хорошо, что быстро уснул.

Но все напоминает - музыка, метро, одежда на людях. Еще эти воспоминания в айфоне дурацкие.
Давно такого не было в моей жизни. Давно так меня не накрывало

Пришел домой, там пакеты, вещи, пустые полки, пустая ванна. Тяжело находиться в этой квартире. Ведь по сути с первого дня, ка кона появилась, я представлял, что жить мы там будет втроем, а потом вчетвером, а потом может быть впятером. Возможно так больно еще из-за разрушившейся мечты.

Задаюсь постоянно вопросом, ну что я сделал не так? Что во мне не так? Задаюсь, не нахожу ответа и иду курить.
Поставил антирекорд 2 пачки за сутки, даже чуть больше. Часто возникает мысль навредить себе и сделать больно физически. Гоню ее сразу от себя.

Становится лучше, когда переписываемся. Пишем друг другу так, как-будто ничего критичного не произошло. Но что бы там не происходило и с какими мыслями мы не общались с другом не важно не важно
Все равно успокаиваюсь. Становится лучше.

Лежал в ванной минут 30 и смотрел на пустые полки. Без мыслей. Лилась вода и как бы все. Иногда курил.

Мечтаю, что бы чувства утихли и мы продолжили дальше жить и радоваться жизни. Как радовался когда-то.
Жду весну. Буду много времени проводить на даче. Очень много.
Не хочу появляться дома. Нужно что-то обязательно придумать, что бы переехать с этой квартиры. Ощущение, что в ней счастье закончилось.

---

Кто то из нас двоих точно сошел с ума, осталось лишь определить весь мир или я

Больно. Очень больно.

Со вчерашнего вечера представлял как открою эту ссылку, нажму "новая запись" и буду писать. Мыслей куча. Сформулировать их нихера не получается. Думал, был в полной уверенности, что все пройдет спокойно. Но нифига.
Разрывается душа и сердце на тысячи и миллионы осколков.
Веню себя, злюсь, хочу сделать себе плохо и наказать. Почему я не смог все сохранить? Что я делал не так? Чем я так плох?
Вроде все к этому шло и я прокручивал этот сценарий и где то в глубине души я наверно понимаю, что так, наверно, лучше. Но не могу.
Сижу в кабинете и хочется плакать. Еще это сраное похмелье. Главное, не загнать себя и не уйти в запой. Хотя откровенно говоря другого выхода я не вижу. Не знаю как спасти себя.
Не хочется ничего. Вчера появлялись мысли подписать контракт и будь что будет. Когда поделился этим мне сказали "ты что ебанутый?"

Понимаю, что нужно время, понимаю, что все пройдет. Понимаю, что дальше будет хорошая и прекрасная жизнь. Но сейчас - только боль и отсутствие всякого желания что-то делать и к чему-то стремиться.

У меня в голове видна ее улыбка, когда она что то читает в телефоне. И это уже не я радую ее. Я знаю этот голос, которым она говорила "все в силе. Сейчас занята. Сейчас не очень удобно". Она уже не со мной пойдет гулять и что-то обсуждать. Какой то хрен будет ссать ей в уши, что то обещать, а она будет ему верить.

Изменился ее запах. её аромат. Он приятный. Но не ее.
Думал в моменте обнять прижать к стене и поцеловать, но нет. Это не она. Мы разошлись по разным сторонам. Мы теперь не одно целое.

У меня есть квартира, машина, дача, крутой телевизор, и возможность купить по сути многое из того, что я хочу. Но у меня нет радости. Ради чего все эти блага. Кого мне радовать.

Сегодня я в первый раз утром услышал как шумят стены. Это очень не приятный звук. Совсем не приятный. По этому и уехал на работу в 7:40. Не хочу находиться дома. Не хочу находиться в городе. Не хочу находиться нигде

Не понимаю. Почему нельзя было в сад отправить Захара в начале 24 года. Почему нельзя было переехать в Ясенево в начале 24 года. Почему нельзя было все сделать раньше???
Почему нельзя было жить нормально, слушать друг друга. Почему происходит именно так?

филосовские вопросы на которых лучшие ученые не знают ответ. И кто я такой что бы в этом разобраться
Нужно перетерпеть. Время- лучший доктор. все будет хорошо и у меня и у нее.
Очень больно.
Наверно, потому что я действительно любил, а может еще и люблю.

---

Выходные выдались отменными

Начну с того, в пятницу 21 февраля был корпоратив. У меня особого желания идти на него не было, но я все же пошел.
В первую очередь я был настроен максимально серьезно и не планировал много пить. Я это и выполнил. Во вторых, я не хотел сидеть долго. По итогу все так классно по сути и получилось. Ушел я с корпоратива этого одним из первых. в 00:00, а алкоголя я пил мало, но самое удивительное, что он меня толком и не брал. Это и хорошо. В 1:00 я уже был в кровати и готовился ко сну.

В субботу хорошо выспавшись и плотно позавтракав, поехал я сначала на рынок за материалами (вагонка, уголки, плинтуса) а потом на дачу. Приехал, затопил печь и ждал пока станет тепло.
Из наблюдений могу сказать, с температуры - 7 до +15 нагрелась парилка примерно за 1,5 часа.
Самое что мне не нравится, что больше 30 градусов пока температура в парилке не поднимается. Но на этих выходных я по сути закончил с облицовкой. Обшил всю парилку вагонкой и на следующей неделе нужно будет делать тестовое парение. Тестово протопить парилку. Заходить просто подкидывать дрова и брекеты на протяжении пару часов. И посмотреть, насколько вообще температура поднимется. Если она так же и останется 30-40 градусов нужно будет что-то думать

В воскресение Антон с Таганрога передал мне рыбку. Но самое удивительное, что столько рыбки!!! Прям очень много и разной. Так что нужно будет организовать после поста рыбно-пивной вечер. И покайфовать. Ну прям вот очень много этой рыбы теперь. Причем она разная и по размеру и по видам.

После того, как забрал эту рыбку поехал снова на дачу. Но работа "не шла". То по пальцу себе стукну, то штукатурка с печки в глаз отлетит, то заноза вопьется. И потом Олег достал козырь из рукава и сказал, что поставил рюмочки в морозилку и сварил офигенские щи. Я понял, что судьбу не обманешь, завязал с работой, все закрыл и поехал в сторону дома.

В целом, проделанной работой по бане я доволен. Но, конечно же есть переживания, какая температура будет в парилке. Ощущение, что я выбрал не тот утеплитель((
Посмотрим

вечером хорошо посидели, выпили по рюмочке, покушали щи. Отметили праздник. Мне понравилось.

А сегодня, утром началось с "приключений". Дошел до метро, спустился, лопаю себя по карманам и понимаю, что забыл я телефон. Пришлось возвращаться. Сначала я расстроился, а потом подзабил. Это же мелочи и ничего страшного совсем. Но кажется, последние года 4 я не забывал телефон.

Радует погода. Третий день светит солнышко, нет ветра, классно. Надеюсь, скоро настанет весна. И это будет супер шикарно.
Вот такие дела

---

Прошла почти неделя, и я помню, что у меня в планах писать примерно раз в три дня, но у меня ничего интересного не происходит.
Конкретный день сурка.

Проснулся, пришел на работу, поработал, вернулся домой, повалялся или может что-то сделал, покушал и лег спать.
И так изо дня в день.

Единственное, в субботу с Рыжим ездил на дачу. Там продолжали возиться с парилкой и с баней в целом. Уже получается прикольно и уже виден результат. Надеюсь, что на этих выходных поеду снова и уже закончу с парилкой и перейду уже в комнату бани. Заделаю щели в полу, щели в стенах, потом покрашу и печку и саму комнату и постелю ламинат. И в целом будет все готово. Ну потом только останется сделать полки на которых можно будет париться.
Надеюсь, что к дню рождения будет все готово. А если повезет, то может и раньше.
Не хватает времени, честно говоря.

Дни похожи друг на друга от этого какая-то апатия. И иногда я заставляю себя что бы читать или делать какие-то дела по дому.
Единственное, что радует, что я просыпаюсь достаточно рано. Будильник заведен на 6:00. Иногда валяюсь в кровати и листаю рилсики до 6:30. За утро я могу и полы помыть или постирать. Играет музыка, как правило я бодренький.

По прежнему впечатляюсь с размеров крузака. Прохожу мимо и думаю "да нихера себе какой он большой" Но мне все нравится. Так же жду тепла, что бы можно было в нем возиться, лампочки там менять или музыку поставить.

Второй день мощное газообразование. Как бы не лупануть в кабинете))
Вот пишу и думаю, надеюсь лет в 40 я перечитаю это и буду думать, какой же я дебил. Забавные мысли.

Пойду поработаю и попрахожу интернет опросики. Мне так-то нужно на этих опросиках 3 000 в этом году заработать.

---

Пока, ничего интересного не происходит.
Стандартная жизнь: дом, работа, вечером домой.

Яркое и веселое произошло в конце января. Напишу об этом что бы не забыть.

Решил, в честь своего дня рождения, Валентин устроить прием. Снял он дом в Сочи. Ну и пригласил меня. Я согласовал себе удаленную работу, на какие-то дни вообще отпросился. И получилось супер шикарно.
30 января я сел в машину. у М. поехать не получилось, но зато на день рождение к Валентину собрался Николай. И вот в 6 утра мы сели в машину и погнали. Дорога была хорошая и кайфовая. Не могу сказать что я как-то устал. И к 20:00 я уже был в Краснодаре, передавал Никите магнитофон А ближе к 20:40 я уже был у Валентина дома.
31 января, рано утром мы сели в машину и поехали в сторону Красной поляны.

Приехало много людей. Суммарно нас было около 12 человек. Ходили и пили пивко, гуляли, поднялись на самый пик 2 300 м над уровнем моря. На этой высоте пили настоечки, фотографировались и в целом кайфовали. Было весело и в целом, я думаю, всем все понравилось. Мне понравилось точно. Выехал, отвлекся.

После возвращения в Краснодар, там я поработал недельку. И потом сел в машину и поехал домой.

Последние два для у меня не выходит из головы мысль - установить в прадика классную музыку. С усилителями, сабиками, и так далее. Может сделаю себе подарок к дню рождения.
Буду думать.

Жду выходных, планирую поехать на дачу и снова возиться с баней. Посмотрим, составит ли мне компанию рыжий. Но как бы там не было - я очень хочу сделать из фазенды классное место для отдыха и даже если не компанией выезжать, то для себя точно.

так что как-то так.

---

2. Сменить машину

Напишу то, что случилось большое и прикольное.

Начну с предыстории, что бы это сохранилось в моей памяти.
Еще в конце прошлого года, сурьезно задумался о смене машины. Потому что в "оптиме" уже был пробег 178 000 км., машина с каждым годом все дешевела и дешевела бы. И по этому стал вопрос о смене машины.
Изначально появилась мысль пригнать тачку с Кореи и даже обратились с этим вопросом за помощью к А. М. И скорее всего, мы бы даже и купили у него тачку если бы он был не дебилом. Присылал машины за большие деньги в пустой комплектации. В которой даже сиденья регулируются не электроно, а с рычажков. И всякая такая фигня. Я, Валентин, папа говорили ему что нам нужно, а он присылал какое то говнище. И самое интересное, что он каждый раз умничал и говорил "найдем", "подберем", "привезем". По факту, конечно оказалось все не так.

И вот в один прекрасный день, после новогодних праздников, Никита написал вальку, что есть прикольный "прадик". Пробег и год, конечно, большие, но хорошая комплектация и самое главное, что он полностью обслужен, ухожен и в целом очень хорош. И я стал думать, может действительно пересесть на "прадо"?
Хотя я всю жизнь говорил, что на прадиках ездят только малочлены.

Шло время, я смотрел всякие форумы, читал отзывы, смотрел обзоры. И в конечном итоге решил попробовать. Исходил я из той логике, что "оптима" будет дешеветь с каждым годом и после 200 000 у нее могут вылезти проблемы по двигателю. Прадо же, уже в цене не упадет, надежный, полноприводный, большой. И в целом красивый.

И вот так совпало, что я поехал к Валентину на день рождения. Об этом я напишу позже, но суть в том что в конце января я оказался в Краснодаре. К этому времени Никита уже поменял в машине жидкости, сделал антикоррозийную обработку днища, Валек купил резину и тачка полностью была готова. Осталось только поставить магнитофон, который я привез с Москвы как раз Никите.

И вот 4 февраля я забрал машину у Никиты со двора. Кайфовая тачка. Меня до сих пор впечатляют ее размеры. Она такая огромная. Я как вижу ее на парковке - мне кажется, что она не естественно большая какая-то.
6 февраля я поставил на учет машину. перевесил на нее номера с "оптимы". Прикольно, что "оптиме" достались номера Н188ВК 323. Ввели уже новую серию в краснодарском крае. А прикольны эти номера, что это почти как 14 88 и почти как ПВК групп)

Потом, 8 февраля, я поехал в сторону дома. Проехал сразу за раз 1 300 км. От точки А до точки Б. И мне очень понравилось. Сидишь высоко, машина приемистая и хорошо набирает, места дохерища. Очень удобно. Кстати, я как сел в машину, даже не настраивал для себя сидения и зеркала. Как будто она уже была сделана для меня.

Уверенно по трассе идет 170. Больше я не разгонял. Не хочется. В целом, я доволен машиной.
Единственное, не хватает всяких современных фишек, типа подогрева руля, мало розеток usb,, нет панорамы и всякое такое. Но
то все дело наживное, я думаю, да и не так критично. Важно, что ты чувствуешь на дороге. Поймал себя на мысли, что при перестроении я даже не обращаю внимание, пропускает ли меня какой то китаец или поло. Я просто еду и все.
Пусть не такой фарш как хотелось бы, но могу сказать, что эмоции эта машина дарит.

Выкладываю ссылку по которой она продавалась - auto.drom.ru/krasnodar/toyota/land_cruiser_prad...
И выкладываю фотографии, которые самые первые. А вот фотография на парковке Окея - это вообще первая фотография, которую я увидел. И фотографии с МРЭО, когда я ставил на учет машину.
Кстати, классно, что поставил машину с перевесом номеров всего за час. В 8:00 я был в ГАИ, а в 9:20 я уже прикручивал номера

Так что вот еще один пункт вычеркнут из списка дел. Я рад этому.
Спасибо родителям, Валентину. Если бы не они так бы не произошло.